三年前的我

每天照顾两个儿子，不算辛苦但偶尔也需要有个喘气的机会。上个星期趁有个空档就约了两位好友喝茶聊心事。她们其中一个正为工作事烦恼，她控诉着上司什么都不懂却爱扮懂，常把她搞得团团转。而另一个好友正为夫妻间的感情事忧愁，当她说到与先生渐行渐远时几度哽咽。我坐在她们之间，借出我的耳朵，听着她们吐着口水。听着听着，我突然也来个大解放，和她们分享三年前的我，一个她们一直不知道的“我”。

那一段其实是我不太愿意想记起的日子，我怀疑当时的自己患上了情绪病，或是焦虑症，也可能是忧郁症。不过，病情应该不是太严重，因为我还懂得分析自己内心世界——当时的我容易开心，却也容易伤感。我容易满足，却还是有埋怨。我常把自己钻入到牛角尖里去住个两三天，然后又自己从牛角尖里钻出来。

我每天都过得很不开心。驾车上班的路上，我脸上挂着两行眼泪。奇怪的是车子一到公司，我的眼泪就自然停了，然后若无其事地工作。到了午餐时间，我还会很落力地给同事们提供许多笑料。而下班时间一到我就拿起包包准备回家，同事说我是好妈妈，一下班就赶回家陪孩子。可是没有人知道，在回家的路上我脸上又是挂着两行眼泪。

我害怕上班，也害怕回家，我到底想怎样？

我知道自己不妥，可怕的是我的同事们完全看不出来。我因此感到害怕，我是不是病了？我的心乱糟糟，我知道我是爱我的孩子的，但拖着疲惫的身心回到家时我连把他们抱入怀里疼的力气都没有了。我以为没有人看得出，却原来孩子的心最清澈。一个晚上小儿子抱着我说：“妈妈你不要伤心了，你要快乐起来，我们会乖乖的。”我惊慌地想告诉他说：“不不不，妈妈的不快乐不是你们造成的，你们别乱想。”可是我说不出话来，只能哭倒在六岁的小童怀里。

说着说着，我眼睛红了，两位好友一定吓到了，她们平时看我总是嘻嘻哈哈的，原来蕴藏着这么多不快乐。

“后来呢？”其中一位好友问。

我用手背迅速抹去快落下的眼泪，然后笑了。“后来呀，我决定正视我的不快乐。我清楚知道自己快乐的泉源在我的家庭，我不快乐的根源是在于我的工作，所以我大胆地辞去工作，努力调整我的生活，好好经营我的家庭。现在当然还是有一些小烦恼，但我开心多了。”

朋友轻轻地呼了一口气，说:“这么简单？”

就是这么简单。那一段不堪回首的日子其实也让我学会了一件事，就是要忠于自己的心，心想怎样就怎样。工作上有不如意就想办法解决，真的没办法就看自己能不能退一步接受。不要勉强自己，我们应该要爱自己，所以只做让自己好过及欢喜的事情。不停的申诉到最后肯定还是没结果，而一直拖拉只会让自己越陷越深。感情事也一样。

一顿茶聚后，其中一位朋友决定回去辞职自己创业从此不用看上司的脸色，而另一个则决定和先生好好沟通努力继续他们的人生。

我想，并不是我改变了她们的想法，她们其实一早已经知道自己要的是什么，只是顾虑太多而让自己裹足不前。

就像三年前的我。

（光明日报•17.12.2012）